Selma Couri Barcellos

“Gaveta”

agosto 31, 10

(foto de Peter Marlow)

Hoje, pela primeira vez

é a última vez que contemplo o teu retrato.

Desdobrei aquele teu recado de amor

num papel perfumado.

E rasguei sem reler,

pela primeira vez sendo a última vez,

sem coragem de queimá-lo.

O pó da folha seca de flor eu soprei

pois fui eu que te dei

e você devolveu.

A corrente e o anel,

o colar e o chapéu

e um chaveiro de camelô…

E o bilhete da sorte do realejo do rei

eu nem sei o que diz.

Fiz questão de lembrar de esquecer quão feliz

a gente acha que foi.

Não te expulso daqui

- só agora lembrei -

este lugar é o teu.

Vou voltar por caminhos

do mundo onde errei

até te encontrar outra vez.

Adhemar - São Paulo, 06/07/2010

Como é linda a poesia desse amigo…

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Sem humor fica difícil…

agosto 30, 10

Entre um take e outro de “Midnight in Paris”, Woody Allen dava um tempo na Carla Bruni e vinha conversar com esta blogueira:

SB: Recordações da infância, Mr. Allen?

WA: “Ainda me lembro do primeiro presente que ganhei. Alguém pôs em meu berço um ursinho de verdade. Certo dia, eu me atrasei ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido sequestrado. Entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto. Ah, também descobriram que eu tinha tendências masoquistas e começaram a me bater para ver se eu acabava com aquilo.”

SB: E dos casamentos?

WA: “Minha primeira mulher era muito infantil quando nos casamos. Um dia, eu estava tomando banho na banheira e ela afundou todos os meus barquinhos. Até encontrei minha ex-mulher num restaurante e, com meu temperamento devasso, adejei sensualmente para ela: ‘Que tal fôssemos lá para casa e fizéssemos amor mais uma vez?’ ‘Só por cima do meu cadáver’ – ela respondeu. ‘Não vejo por que não. Sempre foi assim’ – eu disse.”

SB: Onde Deus?

WA: “Se Deus existe, por que Ele não me dá um sinal de Sua existência, como, por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço?”

SB: Considera-se inteligente?

WA: “Meu cérebro é meu segundo órgão favorito.”

SB: A humanidade?

WA: “O mundo se divide em pessoas boas e más. As pessoas boas têm um sono tranquilo. As más se divertem muito mais.”

SB: Que leitura fazem do senhor?

WA: “As pessoas têm uma imagem de mim associada a usar jeans ensebados, tênis furados e a morar no Village. Isso não combina com meu Rolls-Royce.”

SB: Sobra-lhe tempo para leitura?

WA: “Fiz um curso de leitura dinâmica e li Guerra e Paz em vinte minutos. Tem a ver com a Rússia.”

SB: Televisão?

WA: “Não gosto. Na Califórnia não se joga o lixo fora. Eles o reciclam na forma de programa de TV.”

SB: Saúde em dia, Mr. Allen?

WA: “Meus reflexos não andam muito bons. Outro dia fui atropelado por um carro que estava sendo empurrado por dois sujeitos.”

SB: Como encara a morte?

WA: “Todas as minhas tentativas de suicídio foram um fiasco. Eu vivia abrindo as janelas e fechando o gás. Não é que eu tenha medo de morrer. Apenas não quero estar vivo quando acontecer.”

SB: A seu respeito, escreveu o autor e tradutor brasileiro Millôr Fernandes: “Woody Allen – o infeliz que deu certo.” O que acha da afirmação?

WA: …

Novas tomadas. La Bruni já fazia bico.

No problem, Mr. Allen, I’ll be waiting.

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Just say a little prayer, queridos!

agosto 27, 10

E o estilão das vocals? Amooooo. Fico treinando no espelho e tudo. Aceito festinhas no play, chás, bodas…

De modo que é isso.

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Farofa da “zelite” é assim…

agosto 25, 10

(foto de Burt Glinn)

(foto de Cornell Capa)

Quem é o papai farofeiro da foto? Um doce para quem adivinhar.

E desculpem qualquer coisa.

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Solto avós nas estradas…

agosto 24, 10

Aquele aluno sofria para dar o start nas redações. Com tempo marcado, então, era a treva. Sobravam-lhe ideias e capacidade de desenvolvê-las. Mas a primeira frase… parto de ouriço. Belo dia decidiu que iniciaria todas as redações, não importando o tema, com a impactante “Estamos vivendo tempos difíceis!”. Anos a fio, contou-me mais tarde, usou a senha mágica. Sucesso. (Melhor só mesmo Verissimo e seu desejo de começar um conto com “Vá à merda! – disse a madre superiora.”)

Um outro, desesperado com regras ortográficas e respectivas exceções, decretou que a única palavra acentuada da língua portuguesa seria “é”. Tremenda coça corrigir provas e trabalhos do rebelde… Posso imaginar sua reação à última reforma.

Sempre foi complicada a “última Flor”. Derrapadas traiçoeiras são com ela mesma. Ainda mais agora que a moçada pega a coisa meio de ouvido… Leio que na passeata contra a censura, os humoristas gritaram em “uníssimo”. Céus.

Lembrou até a figuraça que cantava o djavaniano “mais fácil aprender japonês em braile” como “mais fácil apedrejar pôneis em baile” e nem titubeava ao justificar o porquê de seu sucesso com as mulheres: – Posso ser fraco de feição, mas quebro nas ideias!

Quem duvida?

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O que atrapalha é a concorrência

agosto 23, 10

Domingo de passeata no Rio. Nossos humoristas se rebelaram contra a ridícula censura que os impede de fazerem piadas sobre políticos e partidos durante as eleições, embora fossem ter dificuldade para superar Tiririca pregando que pior não fica; Romário jurando que não vai roubar porque já é rico; Ronaldo Esper sonhando agulhar políticos, depois de dar expediente nos cemitérios afanando vasos; Tati Quebra Barraco ensinando que “Dako é bom”; Maguila prometendo lutar em Brasília; Mulher Pera excitando excelências e tantas outras figuras inenarravelmente patéticas que pululam no horário eleitoral soletrando frases.

Agora, quem radicalizou mesmo foi o Supercão. Irritado, deixou mensagem:

_  Que não passem mais políticos por aqui.  Se insistirem, eu tasco. Até pensando fazem merda! Cansei.

“O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional.” (de um anônimo, publicado no Globo, 22/8)

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