(foto de Bob Henriques)Crazy little thing called love
junho 7, 10
(foto de Burt Glinn)
Arquivo para junho, 2010
De forma que é isso… mesmo.
junho 5, 10
Acalmem-se, meus 190 milhões de leitores. Não vou torcer para a Holanda.
Ela já conta com Arnaldo Bloch que, afora triviais motivos – “a camisa é lindona; Coffee shops; Amsterdã tem pontes, canais e patos; tulipas; vacas malhadas; bondes e ciclovias” – , declarou ser “laranja” roxo porque não vai com as fuças do Brasil do Dunga, sem “ranço político nem reação às patriotadas”. O cronista tem aversão, não aos traços formais do Dunga, mas ao que “esses traços, em movimento, traduzem. A expressão, os dentes exibidos como num rosnar, seus gestos, o ondular hostil das rugas da longa testa, a voz marcial e as palavras que ela emite correspondem, exatamente, ao retrato de sua alma… O externo é o próprio Dunga em sua essência.”
Nem vou mais longe, embora veja razão em mestre Millôr: “Há muito tempo me desinteressei pelo futebol. Foi quando comecei a ver aqueles latagões, ganhando fortunas e tratados como odaliscas, não conseguirem dar passe certo no meio de campo – sem qualquer pressão do adversário. Como artista plástico, tratado daquele jeito, eu morreria de vergonha se não pintasse uma capela Sistina por semana.”
Despreocupem-se. Torcerei por nossos (?) garotos. Vim apenas ratificar aquela decisão de assistir à Copa daqui mesmo. Além da bruxa já meio à vontade – Tanaka quebrou Drogba (vi esse menino nascer!), a bola Jabulani virou jabiraca – , leio que os serviços de segurança estão “em crise” na África do Sul. Onde costuma haver assaltos, colocaram placas avisando. Com as prisões superlotadas, torcedores que aprontarem serão trancafiados em vagões de trem…
Já em termos de serviços de saúde, às custas do sacrifício da população, quartos estão garantidos. Transferiram doentes para outros locais. E só estão aceitando cirurgias para início de agosto…
O ser humano pirou. As vacas holandesas são mais felizes.
O Camões é dele, mas o C’mon… é dela e ninguém tasca!
junho 3, 10
Ferreira Gullar acaba de receber o Prêmio Camões 2010 por sua bela e vasta obra literária em poesia, romance, dramaturgia, crônicas… Merecidíssimo.
Fizesse eu parte da bancada e me fosse pedida uma pequena justificativa para a escolha, por tudo que temos vivido, eu a pinçaria não da parte que “delira” do fantástico poeta, mas da parte que “pesa e pondera” do cidadão Gullar. Por exemplo:
“Como pode uma senhora de mais de 60 anos – que em breve será avó – dizer mentiras? E em público, para a nação inteira, sabendo que as pessoas honestas e informadas do país saberão que ela está dizendo mentiras e, ainda assim, o faz em altos brados, para que todos ouçam! Pergunto, sem maldade: pode alguém confiar numa senhora que mente? [...]
E ela mesma, esta senhora que mente, terminado o ato público, a solenidade ou o comício, ao voltar para casa e deitar a cabeça no travesseiro, que dirá a si mesma? [...]
Como convencer-se de que o que disse naquele discurso era verdade, se sabe que não era? Com a cabeça no travesseiro, sozinha consigo mesma, será que lhe vem à mente a confissão dolorosa?” [...]
( “Pega Mal”, por Ferreira Gullar, publicado na Folha e no Globo em 28/2/2010)
She can’t be serious, poeta… A esta senhora que mente, meu Prêmio C’mon...
De forma que é isso.
junho 2, 10
“Oi, internautas!”
Desisti de ir à Copa. Além do risco de atentados terroristas e de ver Maradona nu, eis o que acabo de ler de uma especialista em Saúde Pública:
1- Evitar grandes aglomerações (?). É inverno por lá, estação de gripe sazonal ou H1N1.
2- Risco de malária, sobretudo em safáris. Se o hotel não tiver ar condicionado, nem boa vedação de janelas e portas, use mosquiteiro embebido em permetrina.
3- Risco de sarampo. Há surtos em alguns países da África no momento.
4- Risco de carrapatos.
5- Só sair com repelente à base de Icaridina.
6- Ter álcool gel a 70% à mão.
7- Usar roupas claras, calças e mangas compridas, tênis ou botas com meiões.
8- Comer alimentos cozidos e ainda quentes.
9- Beber somente água mineral com gás.
Que isso, gente.
Instead, olhem o que me espera junto à galera amiga.Vem com telão, sofá… Muito mais jogo.
Comi azul, minha vida então mudou…
junho 1, 10
Sei. Já experimentou todo tipo de dieta. A velha calça desbotada ou coisa assim não entra nem em sonho. Que tal a penúltima cartada? “Dieta dos óculos”. Nada a perder. A não ser $20 e o apetite.
Baseada em estudos científicos de que tons azulados acalmam a central da fome, de expediente no cérebro, a empresa japonesa Yumetai criou óculos cujas lentes deixam a comida azul disgusting e você sai correndo, o que também ajuda a emagrecer. Ah, as lentes ainda bloqueiam o vermelho, vilão estimulador de apetite.
A dificuldade para entender a origem do fenômeno já leva 300 gramas molinho, molinho. Há cerca de 4 bilhões de anos, numa poça de caldo primordial e após a terra ter esfriado, um raio de luz dextrógiro – que desvia a luz para a direita – incidiu sobre a molécula orgânica fazendo com que os seres vivos viessem a se alimentar de produtos que desviam a luz para a direita. E – uau! – o azul desvia para a esquerda. Não é o máximo?
Mas como nada é perfeito, a “dieta dos óculos” apresenta dois problemas para a blogueira: deixá-la com cara de hippie entediada e convencê-la de que chocolates azuis não são… os melhores do mundo. 
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