Viajando com as palavras, toda prosa. Vem comigo?
maio 14, 10
Traumatizada por anos de sachês de catchup e mostarda esguichando, balas individuais voando longe do envelopinho, biscoitos esfarelando no colo porque custei a achar a fita e quando puxei e rodei – tchun! – , latas de refrigerante com anel arrebentando, sem falar nos vidrões de palmito exigindo meio palmo de língua para fora e mãos hercúleas para desenroscar a maldita tampa… esse menino é minha redenção.
E ai de quem me zoar a partir de agora. Lôra é a progenitôra de quem cria embalagens incompetentes.
maio 13, 10
DO BLOG DE AUGUSTO NUNES – 12 de maio de 2010
“De chinelos humildes, um dia Dilma contará ao neto Gabriel, que nascerá depois da Copa, quem foram Neymar e Ganso, transformados numa só entidade: “Menino: eu vi. Cê veja, eu já vi. Parei de vê, voltei a vê”. Nem a avó de Gabriel Garcia Márquez, inspiradora de “Cem anos de solidão”, transmitiu ao neto um realismo tão mágico.”
maio 12, 10
Reúnem-se regularmente. Almoços sem hora para acabar. Amigos irmãos. Beijam-se na chegada e na saída. No cardápio, caipirinhas, abobrinhas, queixas da patroa, das tungadas do governo, da próstata. Atualização do obituário, piadas (repetidas à exaustão) e “olha a gostosa que entrou”, “mas é bom demais ser avô”, “tô tomando ginkgo, a memória tá outra”…
Já aconteceu daquele que não bebe – o “transporre” – tocar a campainha, desovar o ruinzinho no sofá da sala, sob o olhar fulminante da mulher, e sair batido. Ou preencher, a pedido de outro alegrinho, seu cheque do rateio e, de sacanagem, anotar uma quantia absurda no canhoto, sem data nem local, para desespero da criatura amnésica ao dar de cara com a cifra dias depois.
Toca o celular e meu marido me pede que fale com um deles.
_ Oi, Brito, tudo bem?
_ Tudo ótimo! Selma, lembra do MARIO?
_ Claro, aquele que te… Brincadeira, Brito. Peraí. Mario… Mario… da Rita? Os que moraram no mesmo bloco da gente em Brasília?
_ Não, o MARIO de Mediar, Ansiar, Remediar, Incendiar e Odiar! Estão caindo na minha pele, apostando que é “intermedia”. Fala aí, não é “intermedeia”?
_ Quanto vale a aposta? Quero 10%.
Ouvi as gargalhadas. Meninos na hora do recreio. Companheiros de uma vida.
Por eles, um anjo intermedeia.
P.S.: Mal o marido chegou, chamei-o para ler o post. Emocionado, tirou do bolso o bilhete acima.
maio 10, 10
Escalado para participar do júri interno do jornal que escolheria a Garota do Verão, conhecido cronista carioca descartou uma japonesa escrevendo na ficha “baixinha, tem uma verruga na testa”. A baixinha de quem ele desdenhou “seria o futuro avião Sabrina Sato” – contou depois o dono do olho clínico em deliciosa crônica.
Já em proporções hollywoodianas, tem aquela do executivo que após observar o primeiro teste de um dançarino, sentenciou: “Não sabe representar. Não sabe dançar. Ligeiramente careca. Canta um pouco.” Viria a ser Fred Astaire.
Páreo duro? Louis B. Mayer para Walt Disney quando este lhe vendia o Mickey, em 1927: “Está louco? As mulheres na plateia vão sair correndo quando virem um rato de três metros de altura!”
No quesito ouvido clínico, bingo para o gerente de grande rede de lojas de discos em São Paulo, pouco antes de quebrar um recém-lançado 78 rotações: “Ouçam a merda que o Rio nos manda!” Era João Gilberto. Há quem concorde com o gerente…
Batendo o homem de visão nacional, só mesmo o executivo da gravadora inglesa Decca ao recusar o demo de um grupo chamado The Beatles, em 1962: “Quartetos com guitarras já estão fora de moda.”
Quase dois séculos de furadas separam Luís XVI, em seu querido diário, na véspera de 14 de julho de 1789: “Hoje não aconteceu nada.” e Thomas Watson, presidente da IBM, em 1943: “Há no mundo, no máximo, mercado para cinco computadores.” Combinado.
Diante de tais exemplos, bem que algum analista político expressivo, adepto da mesma bola de cristal paraguaia, poderia deixar para a posteridade: “Em 2010, o Brasil elege o pior presidente de sua História.” Esse a gente não mandava calar…
maio 6, 10
(O PANTANAL do poeta, em foto de Mike Bueno)
EU QUERIA FAZER PARTE DAS ÁRVORES COMO OS
pássaros fazem.
Eu queria fazer parte do orvalho como as
pedras fazem.
Eu só não queria significar.
Porque significar limita a imaginação.
E com pouca imaginação eu não poderia
fazer parte de uma árvore.
Como os pássaros fazem.
Então a razão me falou: o homem não
pode fazer parte do orvalho como as pedras
fazem.
Porque o homem não se transfigura senão
pelas palavras.
E era isso mesmo.
(Poema de “Menino do mato”, de Manoel de Barros)
maio 4, 10
O desafio de criar slogans que disputem a memória e o coração das pessoas deve ser fantástico. Construir a tal frase “matadora”, concisa, definitiva. A que ratifica a qualidade do produto e atravessa o tempo como se tivesse sido criada ontem.
“Nescau tem gosto de festa”, “Nós viemos aqui pra beber ou pra conversar?”, “Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta”, “É fresquinho porque vende mais ou vende mais porque é fresquinho?”, “Não é nenhuma Brastemp”, “Sempre cabe mais um” são alguns exemplos de slogans que grudaram.
Quando encomendados por políticos – Brasil – , penso ser menos trabalhoso. Comme d’habitude, o produto não corresponderá às expectativas, levaremos gato por lebre e, sem recall nem procon, seguiremos. Pachorrentos que só nós…
Ultimamente, até que o Guia vem tentando fazer jus ao “Lulinha Paz e Amor” de sua campanha… Claro que sem se importar com a extensão do mico e da “viagem”. Fica amigo do bombástico Ahmadinejad e oferece o pacote às grandes potências, quer o Oriente Médio de mãos dadas como na grande roda das festas juninas do Torto… Deixa estar que no Brasil real não temos segurança para ir à matinê da esquina.
Agora, tarefa para gênios mesmo é bolar um slogan que venda a Dilma. Em Mogi das Cruzes, um bamba criou para o candidato de nome (?) Defunto, o inquestionável “Vote em Defunto, porque político bom é político morto!”. Aqui no Rio, brilhante frasista de blogs cunhou “Dilma, a candidata desculpe a nossa falha.”
E aí, queridos do blog, alguma sugestão?
maio 3, 10
(Romain Laurent)
Um genial anúncio pergunta “Quem está mais bem equipado do que os italianos pra desenhar as melhores camisinhas do mundo?”. Aliás, nos dias de hoje, vamos combinar que bater a concorrência com propaganda para um produto sem grandes diferenças, só sendo supercriativo mesmo.
Mas nem sempre foi assim e vale breve linha do tempo: em 1300 a.C., com a prosaica intenção de proteger os homens contra picadas de insetos nas caçadas, ela é feita de pele e materiais vegetais. Na Idade Média, com a disseminação das doenças venéreas, dá uma evoluída. No século XVII, ainda em pele de animal, aproxima-se do design atual graças ao esforço de Dr. Quondam (daí condom) para segurar o rei Carlos II na geração de incontáveis bastardinhos em suas escapulidas. Em 1839, com a vulcanização de Mr. Goodyear, passa a ser de borracha. Daí em diante é a que se conhece, blindando estoicamente a humanidade contra a Aids, em diversos sabores, aromas e cores.
E não é que tem gente que saturou da mesmice, tipo Jan Vinzenz Krause, do Instituto de Pesquisas de Preservativos da Alemanha e, psiquinho com precisão matemática, resolveu inventar a camisinha em …spray?
Seguinte: indivíduo coloca o bilau dentro da lata, pressiona o botão e uma fina camada de borracha é liberada para revestir o elemento. Estava tudo beleza, o produto ia ser lançado em 2008, quando uma dificuldade de ordem prática inviabilizou a invenção. Crau no Krause… Ele não pensou no rolo que iria dar para retirar o produto. Quem assistiu à cena, contou que a operação foi algo como despelar mexerica, daquelas de casca agarrada. Ui! Pobrecito…
Sem chance de penetrar no mercado, Dr. Pardal dá trato às bolas com um novo produto. Aguardemos.
